芭蕉雨声

　　夏日的午后，酷热难挡。刚出巷口，就看见一辆我要搭的公交车停在路旁的站牌下。我赶忙挥手示意，紧跑几步，刷卡上车。心里充满了对司机师傅的感激。    

　　坐定我才发现，司机并不急着起步。她身旁的一位男乘客正和她僵持着。从他们高一声低一声的争执中，我明白了车子停留不是为我。    

　　满满一车的乘客愤愤不平。说，半天不走，耽误大家的时间。有的要求退票，有的指责男乘客不讲道理。几个老太太不停地摇着扇子，仍满脸是汗。听着七嘴八舌的议论，我一头雾水。    

　　跟邻座打听，得知，这位男乘客不小心坐过了站，说是司机没有及时提醒他。司机说是电子报站。她不会每站都费劲吆喝的。乘客说喇叭声音小，没听见。总之，男乘客索性直接坐到了终点站，不下车，接着坐车拐了回来。眼看前面就是他要下的站牌，司机要求他必须再投一元钱入箱，因为终点站也是起点站，不买票不准乘车。他不买，说自己坐过站是司机的责任，他自己还损失了不少时间，上班迟到了呢。    

　　邻座的小伙子终于忍无可忍，说还急着赶火车，边嘟囔边掏出手机，对着门边的投诉热线拨打了过去。就在此时，我的手机也响了。    

　　儿子打来的，问我怎么还没到？我说了车子停留不发的原因。儿子急了，话语直通通的：“老妈，你怎么那么笨啊，你多刷一下卡不就得了？”哦？是啊。我急忙从后面的座位起身，腾腾几步奔到前门的刷卡器旁，“滴”一声响，车厢内，顿时安静了下来。    

　　司机扭头踩离合器挂挡，起步了。男乘客把视线投到了窗外。窗外的阳光亮得刺目。    

　　后来儿子告诉我，他经常这样做。他说有一次上学路上，一个农民模样的老人，扛着大包小包艰难地上了车，站在门口，弯着腰，一脸讪笑地对司机师傅说：“我身上没零钱，下次再给你补上，中不中？”司机师傅挥着手说，下去下去！一脸不耐烦。就像驱赶一个乞讨者。而老者，分明是把城市的公交车当成了老家的城乡班车———今天没钱，改日补上。儿子弄明白原委。赶紧上前刷卡。    

　　丈夫说，他在法兰克福曾遇到过类似的一件事。他们一行数人走在陌生的街道上，新奇，也迷茫。欲如厕，找到了卫生间的门，付费时却发现身上没有零钱。他们刚把人民币兑换成欧元，哪里有一分钱的欧元零币呢？此时，收费的中年女人了解到他们的难处，待一位本地男士付费时，她和他交谈了几句。然后，男士二话不说替他们付了费。没等他们说声“谢谢”，男士已经走远了。    

　　我遇到的那位女司机，若轻轻询问一下，谁愿意“付费”？是不是问题就迎刃而解，且让那位无理的乘客羞愧自责呢？

　　明年，给爸爸过“八八节”

　　张帮俊

　　人们常说“父爱如山，母爱如水”。这是天底下最无私的爱。相比母爱，父爱更如山一般淳朴； 如海一般无垠； 如风一般和煦； 如光一般耀眼。因此，为了感谢伟大的父爱，每年六月的第三个星期日，世界上大多数国家都把这一天定为“父亲节”。子女用各种方式来表达对父亲的爱。

　　在中国，人们也慢慢接受了这个来自西方的节日，并从陌生到如今的受人关注。但 “八八节”很多人就不太清楚了。昨天，看了一档娱乐节目，才知道8月8日，也是父亲节。俗称“八八节”。这是因为“八八”和爸爸相近，而且“八八”两字连缀起来，又好像一个 “父”字，所以父亲节特别被定于八月八日。大家都知道西方的父亲节，却不太知道中国自己的“八八节”。怪不得，采访街头的行人时，大多数人和我一样一头雾水。不过，当得知有这个节日时，大家都非常开心。这样父亲每年就有两个节日了。对着镜头，大家纷纷为父亲送上真挚的祝福。令人感动。

　　上网查询了有关资料，才对这个节日有所了解。1945年8月8日，正值我国抗日战争时期，上海部分爱国人士发起“父亲节”来颂扬、纪念在战场上为国捐躯的父亲们。这一构想立即得到了上海市民的积极响应。抗战胜利以后，政府把每年的8月8日定为父亲节，并通令全国遵行。台湾一直延续这个传统。大陆这几年也慢慢兴起。

　　想起六月“父亲节”那天，我一早就给父亲打了电话，祝他节日快乐。那天，我们几个子女早就赶来了。女人们忙活着，准备一顿丰盛的午餐。男人们则聚集一块，陪父亲打打牌。几个小孙女不时地来父亲那捣乱。弄得父亲抱这个、亲那个。吃饭时，每个人都给父亲送上了一份节日礼物。礼物不在贵，重要的是大家都有这份心意。几个孙女也送上了小礼物。女儿给爷爷送了一双袜子。让爷爷高兴地落泪了。大家在温馨的氛围中度过了一个喜庆的节日。

　　父亲是个很传统的人，不太凑这个洋节日的热闹。经常说，那是外国人过的，咱中国人不过。这下有我们自己的“八八节”了。名正言顺。那时他就没有话可讲了。

　　今年的“八八节”我们错过了。留下了些遗憾。希望明年，捎上一束石斛兰，带上全家，去给父亲过“八八节”。

　　穿新鞋

　　张贤超

　　我新买了一双凉鞋，样式挺漂亮，可就是有点夹脚，这让我很烦恼。不穿吧，又感觉有点浪费。去学校之前，我犹豫再三，但还是穿上了。一路上，就只能忍着了。唉，这穿新鞋的滋味很难受啊！    

　　终于挨到了学校寝室，我赶紧脱了那倒霉的新鞋。再看看脚，多处磨破了皮，还起了水泡。我正在诅咒这该死的新凉鞋时，室友小莉回来了。一看见我的新凉鞋就夸奖道：“这凉鞋可真漂亮啊！在哪买的？改天我也去买一双。”我开始向小莉倾诉我的苦衷，没想到她竟安慰我道：“穿新鞋都是这样的，等到脚磨出了茧，就没事了。”我不悦地说：“等磨出了茧，我这脚就废了。”小莉接着说：“你真不肯动脑筋，这点小问题算什么，我有办法。”我问她：“你有什么办法？”她不紧不慢地说道：“你等会儿就知道了。”我心想，她难道有什么灵丹妙药不成。一会儿，小莉从自己的柜子里找出了几张创可贴递给我，说：“咱有这个，怕什么，难道搞不定一双鞋？贴上，接着穿！”

　　三句话不离本行

　　毛海红

　　老李是医院退休的老专家，说话办事总是三句话不离本行，曾经闹出了许多笑话。

　　这不，一天老婆让他上街买菜。他到了肉摊前，用手压了下猪肉，然后说：“你这肉水肿了”。又到卖鸭子摊前，摊主拎起一只又肥又大的鸭说：“看这鸭子多肥多新鲜”，老李不慌不忙地拿出听诊器放鸭肚子上听了听，说这鸭子胃里有结石。然后又到摊前，用鼻子嗅嗅说：“这牛肚气味这么冲，有防腐剂”，又到卖猪肝前，捏捏那猪肝说：“你这肝有肝硬化”。结果两手空空地回家挨了老婆一顿骂。

　　不能动脑

　　苏潘云

　　小病初愈，人比往日慵懒不少。午觉醒来，搬张摇椅至门前大树下，半躺半靠，小扇轻摇，与众邻闲话家常，心情非常轻松。

　　右邻老奶奶率一干孙儿孙女五六个，前呼后拥而来。老奶奶的样子使我想起“儿童团长”这个词。老奶奶对我目前的状态很是满意：“老师啊不是我说你，你早该这样。放假了就歇歇，人要晓得享福。天天把自己关在家里动脑子，自然容易发头晕了。那脑子，又不是金刚钻，动多了，哪有不坏的？”   

　　我笑笑，表示我基本上认可老人家的话，但是看到老人身边的孩子们也在专注地倾听，觉得不能误导了孩子，于是我说：“其实脑子越用越灵活，动是动不坏的……”    

　　“少动为好，少动为好！”老人固执得可爱，一边使劲扇着芭蕉扇，一边又是摇头又是摆手，“这个脑子，可不是好玩的，要是坏了，人就成了孬子啦！”    

　　看来没办法和老奶奶较真，我只好继续保持微笑，同时，脚尖下意识用力，以使摇椅摇动的振幅加大，也是为了借助摇椅摇动时单调的发声来转移这个话题。    

　　谁知，我再怎么用力地用脚点地，摇椅就是不动了。我转过头来察看，发现摇椅下面主管摇动的两根弯木底下，被塞进两块厚实的方砖，老奶奶的一对双胞胎孙子，像是一对小泥猴，正坐在地上对着我笑，其中那个大点的“泥猴”比划着脏兮兮的小胖手，努力向我解释：“摇椅一动，老师你的头就晃来晃去的。不能动哦，不能动脑子，老师你不能变成孬子！”    

　　啊？

　　深层原因

　　闫养民

　　天气越来越热了，我和老婆晚上翻来覆去地都睡不着觉。更可气的是有几只蚊子也钻进卧室来捣乱，老“嘤嘤嘤”地在人耳边叫，末了，冷不丁地咬你一口。

　　怎么办？我主动挺身而出，让老婆先睡，自己开始聚精会神地人工灭蚊。可恨蚊子真是太狡猾了，我把巴掌都拍红了也没消灭一只！郁闷得我坐在床沿连抽了三支烟。

　　转天老婆买来了蚊香，她老人家特别教育我说：“灭蚊也得讲究科学技术，不能一味依靠蛮力的。”说得我连连称是。可晚上点了蚊香，烟雾缭绕中，蚊子还是气定神闲着向我们轮番进攻，真是奇了怪了。

　　没道理啊，一定是买到假蚊香了！正想和老婆分析原因呢，老婆忽然扭头恶狠狠地问我：“你说蚊香咋熏不死蚊子？”不等我回答，老婆又狠着声来了句：“这都怨你！”

　　“怨我，怨我什么？”看我忿忿不平，老婆气急败坏地嚷嚷：“谁让你在卧室抽烟的？现在好了，蚊子也学会了！！！”

　　没有时间

　　王加月

　　张主任是个大胡子，可他不喜欢刮，有人提醒他：“老张啊，您的胡子要多刮刮，您看起来多么显老。”张主任总是说他很忙，下了班，要做家务，辅导孩子学习，自己还要看书，等等，当他想起来刮胡子时，要么是累了，要么就是上班快迟到了。

　　今天有份文件需要张主任签字，推开门，眼前的他，让我吃惊不小：张主任的胡子刮的干干净净。签完字，我禁不住感叹了一句：“您的胡子刮的这么干净啊！”听我这么一说，张主任哈哈大笑起来：“因为我现在有足够的时间刮胡子了。”我也跟着他笑了笑：“不做家务了？不辅导孩子了？……”

　　张主任打断了我的说话：“不是的，因为我老婆让我把刮胡刀带到办公室了，上班的时候，我有足够的时间刮胡子，还是我老婆聪明，呵呵！”说着，张主任随手摸出抽屉里的刮胡刀，悠闲自得地刮起胡子来。

　　老婆回娘家的日子

　　程维平

　　算起来，老婆带着儿子回娘家已有十多天了，打电话让她回来，她说还要住几天，这可害苦了我，烧饭，洗衣，拖地，我样样都做。

　　楼下张大妈关切地问我：“是不是和老婆吵架了？”我矢口否认，她则神秘一笑：“这有什么不好意思的？小两口吵架很正常，道个歉不就完了。”我笑了笑，只好点点头。

　　新搬来的小伙子更有意思，探着脑袋向我屋里看了看，咂咂嘴说：“大哥，您真奢侈啊！一个人住这么大的屋子，您不觉得浪费吗？”我摇摇头：“浪费就浪费呗！”

　　当天下午，那小伙风风火火地跑来告诉我：“大哥，我给您谈了一宗生意，我们单位有个女孩想找人合租，我把您的情况跟她说了……”我连连摆手：“感谢你的热心，其实我已经……”

　　小伙打断了我的话：“大哥，您什么也别说了，您的年龄也不小了吧？那女孩还没男朋友呢！说不定将来她还会成为您的老婆。”我哭笑不得，求他别为我操心了。小伙还是不放过我：“大哥，这两天她会来找您的。”说完他就走了。

　　如果女孩真的来找我怎么办？担心的事终于发生了，晚上有人敲我的门，我忐忑不安地去开门，见是两位大嫂，我心里踏实多了。其中一位开门见山地说：“你是程维平吧？我们是居委会的，有人举报说你们家想超生，赶快把你老婆叫回来。”